By M-A-D-E

Här kommer den äntligen, veckans fredagsfräckis som förgyller det redan lyckosprudlande veckoslutet!

Vi vill varna känsliga läsare och redaktionens etniska råd!

På puben
På skylten utanför puben står det "Gratis öl till den som klarar testet". En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet  går ut på.
-Först måste du svepa en liter tequila utan att röra en min, säger bartendern.
Han fortsätter:
-På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, den måste du dra ut med dina bara händer. Och sist av allt, på tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.
   Killen funderar ett kort tag och säger sedan:
-Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl så är det inte värt det. Till att börja med så måste man vara helt galen för att dricka en liter tequila och sedan blir det ju bara värre och värre!
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora starköl, så svamlar han fram:
-Var är den där tequilan?
Han får flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Där efter raglar han ut genom den bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården, varpå det blir tyst.
Då snubblar mannen in igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.
-Så där ja, säger han stolt.
-Var är den där kvinnan med den ruttna tanden!?



Ha en trevlig helg önskar fredagsfräckisredaktionen

Den med snickaren

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för
stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

Har tagit ledigt ifrån hela skoldagen idag efterson det bär av söder-ut lite senare under dagen. Nämligen till Göteborg, och imorgon ska det springas försöks heat på 1500meter. Där "borde" jag inte ha några svårigheter med att ta mig vidare, men man vet aldrig. Jag kan snubbla, bli avtrampad skon eller bara springa dåligt. Så det gäller väl att inte bara latja igenom det, utan verkligen köra på allvar. Sedan springs finalen på söndag.


Hoppas att det går lika bra i år som förra årets inomhus SM. Då jag hade laddat upp med några pass på "Stadio Antonio Domingo... någonting" på Tenneriffa veckan innan! Här pustar jag efter några 800:ingar.

Den med ormen

Två snubbar satt och delade ett flak öl i mörkret vid ett litet campingbord. Dom blev efter ett tag skapligt på arslet och den ene var tvungen att kissa. Han gick då bakom tältet för att uträtta sina behov. Efteråt glömde han dra upp gylfen å när han satte sig ner föll hela snorren över bordet. Kompisen såg det hela lite vagt i mörkret, grep tag i en flaska och ropade "PASS PÅ - en huggorm!", och slog till den allt han kunde! Hans kompis skrek ... "AJ FÖR FAAN! Slå den jäveln igen! Den bet mig i kuken!! .."

Mvh Albin

Den med maskinen

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.

Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.

Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern,

Men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.

Läkaren tyckte att
det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %.

Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.

Efter som det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.

Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.

Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.

Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga skäl var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
- Jag hade en underbar dröm inatt!
- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
- Men du då, drömde inte du något?
- Äsch, det var inget märkvärdigt.
- Jomen säg nu då vad du drömde.
- Nää, det är inget att prata om.
- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
- Vad spännande, hur gick det då?
- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!

Den med äldreboendet

Gamla Svea på äldreboendet hade blivit förtjust i sin granne Albert. Till slut tog hon mod till sig och frågade om hon fick komma in på Alberts rum på kvällen och titta på TV.

"Det går bra", sa Albert, " men då får du allt lov att hålla i min PetterNiklas en stund".

Kan jag väl göra, tänkte Svea och började tillbringa kvällarna hos Albert.

Ända tills Albert tröttnade och började uppvakta Ester istället.

Svea blev väldigt sårad och ledsen.
"Varför gör du så här?", frågade hon. "Vad har Ester som inte jag har?".

"Parkinson", svarade Albert!

Den med dvärgarna

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.

Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?

Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?

Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.

I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.

Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?

Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.

Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.

Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?

Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.

Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.

Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?

Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!

När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:

- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!